老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于有关性生活的搞笑句子和有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享有关性生活的搞笑句子以及有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！
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[One]、有关押韵的搞笑句子
〖One〗、押韵的句子读起来有韵味点，你知道哪些有关押韵的搞笑句子呢?下面是我为大家准备的一些有关押韵的搞笑句子，欢迎大家参阅，希望大家喜欢。
〖Two〗、 1)问君能有几多愁?好似中信八十楼!
〖Three〗、 2)问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
〖Four〗、 3)别担心女朋友跟着我会出事——只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
〖Five〗、 4)别和我说放马过来——我是阿凡提!
〖Six〗、 6)别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活!长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。交给我你就不用放心了，没有错不了的事!开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
〖Seven〗、 8)没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
〖Eight〗、 9)爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
〖Nine〗、 10)按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
〖Ten〗、 11)把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
1〖One〗、 12)别回头,哥恋的只是你的背影。
1〖Two〗、 13)不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
1〖Three〗、 14)不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
1〖Four〗、 15)不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
1〖Five〗、 16)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
1〖Six〗、 17)成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
1〖Seven〗、 19)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
1〖Eight〗、 20)你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫;如果我是管车的，你叫我车夫;如果我是管账的，你应该叫我什么?(限医生朋友)
1〖Nine〗、 2)世上男人千千万，姐要不爽天天换。
20、 3)是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
2〖One〗、 5)斯斯文文，乜鬼都闻。头发长长，战斗力强。
2〖Two〗、 7)天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
2〖Three〗、 8)天生庸材亦有用，捱你唔死一世穷。
2〖Four〗、 9)未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
2〖Five〗、 10)闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
2〖Six〗、 11)一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。
2〖Seven〗、 13)听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成;唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满!
2〖Eight〗、 14)天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
2〖Nine〗、 15)神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮!
30、 1)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3〖One〗、 2)妈妈带岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
3〖Two〗、 3)赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
3〖Three〗、 5)身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
3〖Four〗、 6)童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
3〖Five〗、 8)女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说我想听短的，爸爸说啪被打死了!
3〖Six〗、 9)我的征婚条件不要求，只要求约会时间单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
3〖Seven〗、 10)两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!
3〖Eight〗、 11)你有骏马我有金鞍——配得起你
3〖Nine〗、 12)公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
40、 13)春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
4〖One〗、 14)迟到的琼斯先生问他的邻座请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说贝多芬的第九交响乐!琼斯真不该来晚了，都错过了八段曲子。
4〖Two〗、 15)阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选取
[Two]、风趣幽默搞笑短句子
〖Two〗、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
〖Three〗、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？
〖Five〗、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
〖Six〗、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
〖Seven〗、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
〖Eight〗、你若使用美人儿计，我就将计就计。
〖Nine〗、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
〖Ten〗、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
1〖One〗、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
1〖Two〗、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
1〖Three〗、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
1〖Four〗、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
1〖Five〗、错过的年华，开出斑斓的花，轮回了荒芜的春夏。
1〖Six〗、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
1〖Seven〗、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
1〖Eight〗、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
20、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
2〖One〗、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调。
2〖Two〗、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”
2〖Three〗、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
2〖Four〗、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2〖Five〗、你到底累不累;微笑不累，生气才累;单纯不累，复杂才累;相思不累，单恋才累;相守不累，独守才累;相爱不累，相残才累;专情不累，滥情才累;友情不累，私情才累;真诚不累，虚假才累;纳友不累，树敌才累;无私不累，自私才累;得失不累，计较才累;身累不累，心累才累……
〖One〗、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
〖Two〗、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
〖Three〗、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
〖Four〗、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
〖Five〗、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
〖Six〗、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
〖Seven〗、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
〖Eight〗、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】
〖Nine〗、【我滴个妈。这是要发了呀！】
〖Ten〗、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
1〖One〗、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】
1〖Two〗、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要**就吃雪糕。】
1〖Three〗、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
1〖Four〗、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。】
1〖Five〗、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
1〖Six〗、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
1〖Seven〗、【你死或者不死，涐就在这里，等着你死。】
1〖Eight〗、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
1〖Nine〗、【别人对你说过最违心的话是是什么？说我长得丑。】
20、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
2〖One〗、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
2〖Two〗、【社会经验不足就是欠操的意思。】
2〖Three〗、【长得真有创意，活得真有勇气！】
2〖Four〗、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
2〖Five〗、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
2〖Six〗、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
2〖Seven〗、【到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！】
2〖Eight〗、【人人都说我丑，其实我只是美得不明显】
2〖Nine〗、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
30、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
3〖One〗、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
3〖Two〗、【今天准备做2件事：〖One〗、想你；〖Two〗、骗你】
3〖Three〗、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
3〖Four〗、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要】
3〖Five〗、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
3〖Six〗、【说一套做一套这叫做爱的深沉。】
3〖Seven〗、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
3〖Eight〗、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
3〖Nine〗、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
40、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
4〖One〗、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
4〖Two〗、【我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。】
4〖Three〗、【你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！】
4〖Four〗、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人】
4〖Five〗、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
4〖Six〗、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
4〖Seven〗、【老子不打你，你不知道我文武双全。幽默风趣搞笑的句子】
4〖Eight〗、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
4〖Nine〗、【别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，】
50、【百度搜不到你，我去搜狗。】
5〖One〗、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
5〖Two〗、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】
5〖Three〗、【一直以为只要我死撑着一切都会好】
5〖Four〗、【不错！人都是逼出来的。】
5〖Five〗、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
5〖Six〗、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
5〖Seven〗、【没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。】
5〖Eight〗、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
5〖Nine〗、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
60、【你哭过但眼影闪的更艳美】
6〖One〗、【孩子生病老不好，怎么办？揍一顿就好了--】
6〖Two〗、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。】
6〖Three〗、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福】
6〖Four〗、【你撞车前长啥样的？那些幽默风趣搞笑的句子】
6〖Five〗、【女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。】
6〖Six〗、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
6〖Seven〗、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。】
6〖Eight〗、【爱情和**博一样，红了眼的都拿器官下注。】
6〖Nine〗、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
70、【我爱你，但是你要和我上床。】
7〖One〗、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
7〖Two〗、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
7〖Three〗、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】
7〖Five〗、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
7〖Six〗、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
7〖Seven〗、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
7〖Eight〗、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
7〖Nine〗、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
80、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
8〖One〗、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。最新幽默风趣搞笑的句子】
8〖Two〗、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
8〖Three〗、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
8〖Four〗、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
8〖Five〗、【用你的多余添满她的空虚！】
8〖Six〗、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
8〖Seven〗、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
8〖Eight〗、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
8〖Nine〗、【不是路已走到尽头，而是该转弯了。】
90、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
9〖One〗、【每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！】
9〖Two〗、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
9〖Three〗、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】
9〖Four〗、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】
9〖Five〗、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
9〖Six〗、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
9〖Seven〗、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
9〖Eight〗、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
100、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！】
10〖One〗、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
10〖Two〗、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
10〖Three〗、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
10〖Four〗、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
10〖Five〗、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
10〖Six〗、【如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
10〖Seven〗、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
10〖Eight〗、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
10〖Nine〗、【天塌下来你顶着，我垫着！】
1〖Ten〗、【你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里】
11〖One〗、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
11〖Two〗、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
11〖Three〗、【一个月总有那么30天不想学习】
11〖Four〗、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
11〖Five〗、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
11〖Six〗、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
11〖Seven〗、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
11〖Eight〗、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
11〖Nine〗、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
120、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
12〖One〗、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
12〖Two〗、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
12〖Three〗、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
12〖Four〗、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
12〖Five〗、【听君一席话，省我十本书！】
12〖Six〗、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
12〖Seven〗、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】
12〖Eight〗、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
12〖Nine〗、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
130、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
13〖One〗、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
13〖Two〗、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
13〖Three〗、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
13〖Four〗、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
13〖Five〗、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
13〖Six〗、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
13〖Seven〗、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
13〖Eight〗、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
13〖Nine〗、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】
140、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
14〖One〗、【爱就一个字，我没做一次！】
14〖Two〗、【女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。】
14〖Three〗、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
14〖Four〗、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
14〖Five〗、【生前何必久睡，死后自会长眠】
14〖Six〗、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
14〖Seven〗、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
14〖Nine〗、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
150、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
15〖One〗、【如果你是天使，见你的代价就是我死。】
15〖Two〗、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
15〖Three〗、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】
15〖Four〗、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
15〖Five〗、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
15〖Six〗、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
15〖Seven〗、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】
15〖Eight〗、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
15〖Nine〗、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
160、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
16〖One〗、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
16〖Two〗、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
16〖Three〗、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！】
16〖Four〗、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
16〖Five〗、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
16〖Six〗、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
16〖Seven〗、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】
16〖Eight〗、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
16〖Nine〗、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
170、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
17〖One〗、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
17〖Two〗、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
17〖Three〗、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】
17〖Four〗、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
17〖Five〗、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是比较好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
17〖Six〗、【你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。】
17〖Seven〗、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
17〖Eight〗、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
17〖Nine〗、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
180、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
18〖One〗、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
18〖Three〗、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
18〖Four〗、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
18〖Five〗、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
18〖Six〗、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
2.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
3.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。
8.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
11.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
12.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
14.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
15.闭上眼睛，我看到了我的前途……
16.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
21.烟不听话，所以我们“抽烟”。
22.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
23.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
24.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
25.要不是打不过你，我早和你翻脸了…
26.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
27.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
30.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
31.如果你想知道什么是绝望，买一堆**。
32.真心不如红钞票，感情只是性的需要。
33.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
34.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
35.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
36.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
37.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
38.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
39.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
40.我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
41.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
42.走别人的路，让别人无路可走。
43.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
44.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
45.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
46.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
47.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
48.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
49.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
50.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你比较好开始奔跑。
〖One〗、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
〖Two〗、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。
〖Three〗、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
〖Four〗、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
〖Five〗、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
〖Six〗、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
〖Seven〗、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
〖Eight〗、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
〖Nine〗、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
〖Ten〗、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
1〖One〗、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
1〖Two〗、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
1〖Three〗、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
1〖Four〗、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
1〖Five〗、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
1〖Six〗、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。
1〖Seven〗、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
1〖Eight〗、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
1〖Nine〗、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
20、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
2〖One〗、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
2〖Two〗、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
2〖Three〗、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。
2〖Four〗、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
2〖Five〗、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
[Three]、有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话
今晚老公不在家.........公交车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多...)女:嗯,他这礼拜都在外地.男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜...)男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着Bs的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气...)女:喊她一块儿来耍撒(全晕)男:她只会斗地主,不会打麻将....(全部暴走）医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下，“累了么？”。“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：……==”汗 2.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 3.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 4.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 5.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 6.汉字当中哪个字最酷?丁字酷(裤)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 7.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 8.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 9.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 11.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 13.昨天我报名参加了一个**训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 14.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 15.站的更高,尿的更远 16.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 17.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 20.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 21.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 22.看贴就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。 1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。- 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？- 3.我有次去买羊肉串-伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”-老板蒙了“几根？”-我又伸出3个手指说“4根”……- 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿- 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”- 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”- 7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！- 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。-我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”-更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”- 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！- 10.老虎不发猫，你当我是病危呀！- 11.我：那是我们物理老师。。。-同学：教什么的阿？-我：化学。。。- 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”-我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”-大家狂笑我被笑了4年- 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”- 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”- 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”- 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。- 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！- 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！- 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)- 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死- 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......- 23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~- 24.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶- 25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...- 26.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“- 27.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。- 28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”- 29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?-一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语- 30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。-老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”- 31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑- 32.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”- 33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜-播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜-（黄飞鸿转世？？！）- 34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:-报告仪表,,考官正常~~~~~~- 35.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”- 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............-无地自容-_-！- 37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”-舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”- 38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”- 39.英语课，老师：“good morning，teacher！”-学生：“good morning，student！”-全班哄堂大笑。- 40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……- 41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”- 〖One〗、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 〖Two〗、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……” 〖Three〗、“回床率”，好词儿 〖Four〗、马老的口才极佳，看过他在cctv《**讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。 〖Five〗、我先脱了。您随意 〖Six〗、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 〖Seven〗、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。 〖Eight〗、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 〖Nine〗、我一贱你就笑 〖Ten〗、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 1〖One〗、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 1〖Two〗、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 1〖Three〗、你我皆烦人，剩在人世间。 1〖Four〗、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 1〖Five〗、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 1〖Six〗、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 1〖Seven〗、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 1〖Eight〗、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 1〖Nine〗、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 2〖One〗、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 2〖Two〗、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 2〖Three〗、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 2〖Four〗、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 2〖Five〗、中国有风险，投胎须谨慎 2〖Six〗、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 2〖Seven〗、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 2〖Eight〗、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 2〖Nine〗、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路，总会错几步。 3〖One〗、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 3〖Two〗、三分天注定，七分靠打扮。 3〖Three〗、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 3〖Four〗、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 3〖Five〗、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 3〖Six〗、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 3〖Seven〗、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 3〖Eight〗、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 3〖Nine〗、与有趣人，做无耻事 40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 4〖One〗、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 4〖Two〗、好难。不跟女斗 4〖Three〗、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 4〖Four〗、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 4〖Five〗、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 4〖Six〗、将客户睡服 4〖Seven〗、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 4〖Eight〗、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 4〖Nine〗、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道 〖One〗、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 〖Two〗、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...”这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 〖Three〗、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 〖Four〗、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 〖Five〗、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。 〖Six〗、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 〖Seven〗、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 〖Eight〗、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……” 〖Nine〗、大学时，一日全校学生大会，班主任想让**委员清点一下全班女生来齐没有。就对**委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。**委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 〖Ten〗、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 1〖One〗、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 1〖Two〗、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 1〖Three〗、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 1〖Four〗、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 1〖Five〗、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过[Two]、[Three]、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!” 1〖Six〗、昨天一个人问我，问南京市长是否叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。
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